Peligros de Confundir la Causa con el Significado de una Infidelidad.

La infidelidad es un problema que aqueja cada vez a más parejas. Descubrir que nues

tro(a) compañero(a) de vida con quien teníamos un acuerdo de exclusividad se ha involucrado con alguien más es algo intensamente doloroso. Por si esto no fuera suficiente, el impacto es tan fuerte que uno siente estar caminando dentro de un laberinto sin salida. El malestar emocional es tan fuerte que las personas recurren prácticamente a cualquier estrategia que prometa aliviar, o al menos disminuir, su dolor. Por otro lado, las causas que conducen a tomar la decisión de ser infiel suelen ser multifactoriales, es decir generadas por una mezcla de muchas cosas. Por lo general, cuando las parejas debaten (aunque quizás el término correcto debiera ser “pelean”) en torno a este tema, la persona engañada generalmente espera obtener una respuesta clara y simple que le facilite entender - y hasta simplificar – el problema. Eso haría las cosas mucho más fáciles de procesar. Sin embargo, en mi práctica profesional (así como en la vida real), las cosas suelen ser mucho más complejas y, por ende, difíciles de asimilar. Uno de los errores más frecuentes con el que me encuentro en el consultorio es cuando la pareja confunde la “causa” de una infidelidad con el “significado” que tiene. He presenciado cientos de discusiones enfocadas en tratar de desentrañar (imagina aquí música de suspenso, por favor), “LA CAUSA” de la infidelidad. Sí, así con mayúsculas, porque es como si la pareja se lanzara a la búsqueda del Santo Grial que dará respuesta a todos problemas y mitigará todos los dolores. Pero antes de continuar, permíteme aclarar por qué me refiero a esta situación como un “error”. Según el diccionario, usamos este término cuando nos encontramos frente a un concepto incorrecto, un juicio falso, a una acción equivocada, o bien cuando el resultado real obtenido es muy diferente al resultado que se tenía previsto. Una de las peores consecuencias de dicho error es la confusión, entendida como la pérdida o falta de claridad sobre un asunto. Aunque el término confusión podría sonar inofensivo, no lo es. Puede llegar a ser una de las cosas más nocivas. Pero antes de describir los daños que ocasiona, quisiera enfocarme en describir y resaltar las diferencias entre los conceptos “causa” y “significado” de una infidelidad.

LA CAUSA VS EL SIGNIFICADO DE UNA INFIDELIDAD Buscar una relación causal implica tratar de encontrar el origen o fundamento de una cosa. Cuando la persona engañada le pregunta a su pareja cuál ha sido la causa de su infidelidad, espera obtener una respuesta que explique, con la mayor claridad posible, cuál ha sido la razón o el motivo que le han llevado a actuar de semejante manera. El aspecto de la claridad en la respuesta es fundamental para sentir que se puede evitar o prevenir una nueva infidelidad, pero eso es tema de otro artículo. Por otro lado, entiéndase por “significado”, el sentido o el concepto que yo me formo en mi mente sobre el hecho de que tú te hayas vinculado con alguien más. Si revisamos la definición del término “significar”, encontraremos que se refiere a hacer saber, declarar, manifestar la importancia o resaltar la cualidad de una cosa. Antes de proseguir te voy a pedir que imagines tres escenarios diferentes: 1. La persona que ha sido engañada le cuestiona a su pareja infiel: ¿quiero qué me digas por qué lo hiciste? Imagina también qué reacción (actitud) y qué tipo de respuesta crees que es más probable que obtenga.

2. La persona que ha sido engañada le pregunta a su pareja infiel: ¿cuál ha sido el significado que esta infidelidad tiene para ti? No dejes de imaginar la reacción y el tipo de respuesta que obtendría.

3. La persona que ha sido engañada le comenta a su pareja infiel: estoy tratando de que entiendas lo que tu infidelidad ha significado para mí. Imagina la reacción y tipo de respuesta que obtendría. Listo. Ahora dime: ¿qué diferencias ves?

ENFOCARSE EN LA CAUSA Las principales consecuencias de enfocar la conversación en la causa de la infidelidad son:

1. Tratar de identificar la causa, motivo o fundamento del comportamiento infiel. 2. Se busca implícitamente encontrar el “origen” del problema, con la esperanza de encontrar estrategias que nos ayuden a prevenirlo en el futuro. 3. Se le da prioridad al aspecto racional. Es decir, los problemas son captados y analizados por nuestro lado racional. Se busca desmenuzar una situación en parte más pequeñas para encontrar la relación entre ellas. 4. Se le da prioridad al aspecto práctico, es decir, la interacción se enfoca en encontrar una “solución”. Se espera identificar cómo, cuándo y dónde intervenir para evitar las consecuencias perjudiciales del problema. 5. Implícitamente puede comunicar un juicio de valor o la imposición de la “culpabilidad”. Si los motivos que me das no me parecen lo suficientemente válidos, se promueve una sensación de “ser sentenciado o hallado culpable”. 6. Se enfoca en el pasado, al tratar de encontrar la relación causal entre dos sucesos. 7. Se enfoca en el problema, es decir, en lo que no está funcionando.

ENFOCARSE EN EL SIGNIFICADO Las principales consecuencias de enfocar la conversación en el significado de la infidelidad son: 1. Se refiere al sentido o interpretación personal que yo le doy al suceso. Esto puede marcar una poderosa diferencia al tratarse de una forma mucho más asertiva de comunicación. 2. Pretende clarificar las emociones (así como el malestar psicológico) que el suceso generó. 3. Pretende comunicar cuáles son los valores que considero importantes y que contribuyen a que le dé justamente esa interpretación y no otra (y para que tú puedas evaluar qué tanto piensas y sientes como yo lo hago). 4. Por ende, se le da prioridad al aspecto emocional. 5. Busca promover la empatía, es decir, que tú puedas encontrar un punto a través del cual conectar con mi dolor y sufrimiento. 6. Se enfoca en el presente y abre las puertas para hablar sobre el futuro. 7. Se enfoca en la conexión emocional. ¿Ves ahora la enorme diferencia entre ambos conceptos? Puede parecer algo insignificante, pero enfocar la conversación en uno o en otro concepto pueden ser la clave entre superar o no superar una infidelidad. Ahora, esto no quiere decir que hablar sobre la causa de una infidelidad no sea importante. Sí lo es. Sin embargo, una pareja puede llegar a descubrir que no es necesario estar de acuerdo en las razones que causaron la infidelidad para lograr un entendimiento emocional sobre lo que el engaño ha significado y contribuir a una dinámica que promueva el apoyo y la sensación de comprensión emocional. Finalmente, no olvido que párrafos arriba mencioné las fatales consecuencias que acarrea confundir estos términos. La lista que a continuación escribo no es exhaustiva, simplemente abarca los efectos que más frecuentemente he visto en consulta: • Obstaculiza el proceso del perdón. • Promueve la agresión (verbal y física), así como la escalada del conflicto. • Polariza el conflicto (blanco-negro), incrementando la sensación de que no existe punto de acuerdo. • Se recurre a acciones que se creen una “solución”, lo cual genera a su vez que el conflicto se estanque o se agrave. • Que la pareja discuta eternamente sobre aspectos que no son clave para ayudarles a superar sus emociones dolorosas. • Promueve una actitud defensiva.